1 año

Ayer hizo un año desde que empece a escribir. Feliz navidad.

never mind the bollocks - here´s the sex pistols

hace mucho tiempo que no subo nada pero esta vez las circunstancias me obligan. 30 años despues...
descarga via rapidshare

la fisica me es hostil

Ya no se para que sigo escribiendo en este blog de mierda.
P.D: Agradecimiento especial al pedrense por la foto

:!

Impresionante. Uno de los mejores temas que he escuchado en mi vida, Gris, de Loop Lascano.

la creatividad de los publicistas uruguayos en crisis: el gordo de la bandera

Para entender mejor este comercial (mas bien para entender en qué estaba pensando su creador) se recomienda ver La Cáscara.

KUDAI ES CACA SALVEMOS A NUESTRAS FAMILIAS

HOWTO: REPELER UN ATAQUE EMO:

Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si este llega a atacarlo, aqui hay algunos consejos:

• (Si usted es un friki) Considerando que los Emos son Bestias semihumanas con alineacion Caotica/malvada, haga un chequeo de agilidad y una tirada de salvacion, si obtiene un valor mayor a 11, ataque, de lo contrario, haga chequeo de habilidad e intente escapar para no perder el resto de sus HP (no, Harry Potter no...).

• El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto pasa solo insúltelo o golpéelo en sus zonas bajas. Si el emo no tiene genitales (87% no tiene), contéstele llorando, al final este se aburrirá y se irá.

• Si es asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música de Cacho Bochinche, Gladys la bomba tucumana u otro estilo de musica Gótica o de Evangelio. Tambien funciona la música electrónica o Pop, del mas comercial que exista.

• Si usted está siendo asaltado por grandes cantidades de Emos, cante "Goodbye Uruguay" de Gaby Zeballos.

• Si nada de esto funciona lo mejor es pedir ayudar a Dios, ya que los emos estan maldecidos por Don Francisco, así que El lo salvará con sus tentaculos, aunque también hay posibilidades que decida acabar con todos... sí, eso te incluye a tí.

• Nunca se defienda cortándolos, ya que esto sólo los hace más fuertes
  

• Diga tres veces en voz alta "Enter Sandman", los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.

• Por ningún motivo debe tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con esta.

• Dígales maricones, pendejos, gafapastas o alegres.

Nota: Las palabras vulgares (pito, caca, culo, pichí, etc.) suelen herirles gravemente.

• Confunda adrede a los emos masculinos con féminas sin senos, y viceversa.

Nota: Dígale a sus atacantes "masculinos" que les vendrían bien unos implantes de senos, y por ninguna razon acepte sus afirmaciones de que son hombres (o viceversa, en el caso de las mujeres)

• Si esto no funcionara corra hacia el otro lado, un emo no corre...para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool,ademas si ud.pertenece a alguna tribu urbana decente, seguramente anda con bates de baseball asi que los puede patear con confianza

DELFIN NO MUERE: LA OVEJITA, SU NUEVO HIT

Delfín odia los grupos one hit wonder y por eso estuvo todo este tiempo dedicado exclusivamente a la composición de La ovejita, su nuevo tema. Aquí vuelve a la esencia del tecno-folk ecuatoriano, con lo más tranversal de ese movimiento: enviar saludos a los medios de comunicación.

via www.porlaputa.com

Delfín contraataca con un video en el que deja relucir que, tras perder a su novia en las Torres Gemelas, agarró para el lado de la zoofilia. Uno piensa que ya vió todo hasta que se da con la cruel realidad. Es lo mejor que me ha pasado desde la Copa América del 95. Dan ganas de comprarse una llama y recorrer los Andes corriendo ovejitas con Delfin.

me corté el pelo

y me quedó así

OWNED

Descalificaron a McLaren y deberá pagar una multa de 100 millones

El líder del Mundial de Constructores quedará afuera de las competencias durante todo el año. Es por un caso de espionaje que involucra a la empresa. Sus pilotos, Lewis Hamilton y Fernando Alonso, lograron demostrar su inocencia.

Eso te pasa por hacerte los claritos y pasarte la planchita. Puto.

feliz cumpleaños

Espero sepas entender que me haya excluído de la foto. Felices 17 aaños amiga Lula, que los disfrutes con la familia y los amigos (me incluyo).

gaby zeballos causa furor en pueblo vergara y bella union

Un Delfín hasta el fin pero que en vez de mascar coca toma mate. Su sueño es aparecer un domingo en Americando. La principal diferencia entre Gaby Zeballos, gabyshow, Gaby de Uruguay, Gaby y sus teclas mágicas y quien sabe si tiene algún otro nombre, es uqe el amigo de Gaby tiene mascota, su perro el arlequin. Otro hijo de youtube, un incomprendido de su tiempo, Gaby Zeballos.
Fuerza gaby, contas con todos nosotros.

NO ESTAMOS SOLOS

UN DISCO SÚPER BUENA ONDA. Nuevo trabajo discográfico (?) de Trotsky Vengarán. Cómprenlo o dios va a matar muchos gatitos.

SEMANA DE ORO PARA EL DEPORTE URUGUAYO

Los astros se alinearon y por fin los deportistas uruguayos le dieron motivos para festejar al pueblo. En el pre-olímpico de basketball de Las Vergas (ciudad natal de Abigaíl), la selección uruguaya, que en la primera ronda ganara todos los partidos excepto contra Argentina, perdió TODOS los partidos de la ronda final, un plantel super loco que se hizo caca con todos.
Cambiando el orden de las noticias, la "joven promesa" WTF??? del atletismo uruguayo Andrés "cuellito pelado" Silva, quedó afuera del mundial de atletismo en 400m en la primera ronda, terminando 6to en su serie.
Otra jóven promesa pero del tenis (?), Pablito "me hicieron chas chas en la colita" Cuevas quedó eliminado del US Open en el primer partido. Pobre pibe no le voy a reprochar nada, perdio con Murray, un nene de mamá que estuvo 8vo en esos rankings raros que hacen los que juegan al tenis y entre partido y partido toman te Hornimans y leen Búsqueda y Galerías.
Culminando esta etapa de oro del deporte nacional los del remo -que no me acuerdo los nombres- parecía que hasta llegaban a la final y todo, pero oh rayos, terminaron remando entre las posiciones 19 y 24.
Mejor nos dedicamos a fabricar feriados, o contaminar ríos compartídos.

tributo a Queen I

semana de videos, proximamente el pete de wanda nara y el karaoke de dani umpi

7 razones por las que el nokia 1108 es el mejor celular que existe

En momentos en que baldes de caca como el iphone y otros artefactos parecidos tienen super loco a todo el mundo, hago una pausa y los invito a reflexionar sobre tener un nokia 1108 y no un teléfono inalámbrico con cámara.



1. QUIÉN PICHÍ QUIERE INTERNET EN EL CELULAR?
Internet es caca. Es pornografía, blogs que no lee nadie (como este) y pornografia. Y fotos de alto contenido erótico y pornografía. Considerando que nadie lee blogs como este, el resto de internet creo que nadie necesita llevarlo en el bolsillo. De otro modo, entiendo que disfrutas mirando comedias como "muñeca brava" o películas como "la mano que mece la cuna" y que te gusta pelar bananas y sacarle el cuerito a los panchos (cuanto humor sutil).

2. NO TIENE WI-FI
Leí por ahí que un tipo que tenia 200 conexiones wi-fi cerca de su apartamento exploto. Lo encontré en varios lados y no se si esta gente esta jugando con mi credulidad y aunque hayan 2 conexiones wi-fi en Montevideo, por las dudas este aparato es tan seguro que es bueno lindo y no daña tu salud.

2. NO TIENE VINCULACIONES CON APPLE NI MICROSOFT
Este debe ser el celular mas vendido del vaticano. Apple representa al demonio mismo, steve jobs es un tipo muy malo, y además la manzana mordida es la tentación, y ninguno de nosotros quiere caer en tentación. Y microsoft es parecido y aunque no tiene manzanas bill gates es satán y no importa que ahora que esta viejo se dedique a la caridad porque su pasado de inventor de elementos de adoracion al diablo como el paint, el bloc de notas o el age of empires 3 lo condena, así que dejemos que se maten entre ellos a ver si se vende mas el ipod o el zune (cada vez mas accesibles al bolsillo del uruguayo).

3. TIENE LA VIBORITA
Todos esos celulares nuevos con mas botones y mas colores en la pantalla vienen cada vez menos con la viborita. ¿por qué una persona habría de comprarse un celular sin viborita?, algunos le dicen masoquismo, otros gripe aviar.
En la historia de la telefonía celular hay 2 grandes momentos, cuando se inventó el celular, y cuando se le puso la viborita a los celulares.

4. MP3? WTF??
Para mi la musica siempre va a ser escuchada en vinilo, en mi tocadiscos ubicado en mi sala de estar donde prendo la chimenea y abro un buen libro de Deeprak Chopra o Roy Berocay. en caso de llevar mi música a todas partes escribo las partituras para clarinete de mis canciones favoritas, salgo a la calle vestido de alemancito y me pongo a tocar en cualquier parte. Absolutamente recomendable. Caso contrario, este teléfono viene equipado con 36 ringtones y un compositor, y si pones para que suene un ringtone, dejas al celular parado sobre una mesa y hasta te baila (100% VERÍDICO).

5. A LAS MUJERES NO LES GUSTAN LOS HOMBRES CON CELULARES GRANDES
Ni con tatuajes de dragones. Todo el mundo sabe que para impresionar a las mujeres hay que tener un auto y un nokia 1108. En cambio uno nuevo con cámara y grande es un repelente de chicas tan fuerte como meterse en un camión lleno de caca. En lugar de meter un millón de fotos, video y musica en mi bolsillo prefiero ocupar ese espacio para llevar un látigo, para azotar el piso en un baile cuando ponen dani umpi, que es mucho mas útil. Si no tenes un auto para tunear, saca musulos y cortate todo el pelo excepto el choco panda.

6. ES MEJOR QUE EL 1100
Ese si que apesta a caca, la luz verde es espantosa y no me gusta. Es obsoleto

7. ATRIBUTOS GENERALES SORPRENDENTES
El invierno se esta yendo, el consumo de electricidad baja, pero van a venir mas inviernos frios como este y va a haber que prender la luz mas temprano. El nokia 1108 tiene una linternita super loca que te ayuda a ahorrar electricidad para que seamos un país feliz lleno de lucecitas halógenas. Además tiene cronómetro, ideal para gente atlética, calculadora para los que no saben la tabla de 1/4 y los botones hacen un pitido cuando son presionados que calma a cualquier leon en celo.

Me siento orgulloso de tener un nokia 1108 por esto y otro montón de motivos mas, y siento que es de esas cosas que despues de que dejan de ser vendidas se vuelven muy solicitadas, como el tiqui taca, o los videos de érase una vez el hombre.

algunos fragmentos fueron extraidos de porlaputa.com

glamour

"yo era así hasta que conocí kudai y le dieron estilo a mi vida"

Agradecimiento especial: http://www.fotolog.com/breaking_newz

por qué no lo dijo veronica lavalle?

El Pacman es Super Loco

"Los video juegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac-Man hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas"

Kristian Wilson, CEO Nintendo Inc., 1989


WTF???

hoy estoy contento

Vuelve el Chengue, es imposible estar triste. Dios existe y nació en Las Piedras. Mañana informe especial sobre Quique Gavilán.

carmelo is a punk rocker

Es un tipo malo Carmelo

hay que ser liberales

A veces una imagen vale mas que mil palabras. Para que vean que no discrimino, tal que acepto este tipo de relaciones entre mis amigos hay que ser mente abierta.

Agradecimiento especial a nuestra amiga Victoria que nos cedió esta "magnífica" imagen.